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Was zum Lachen
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10.02.2012 - 20:02:11

Du meinst wohl eher "Schalke 40", die hams sogar auf dem Logo falsch geschrieben..



  DragonFire
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10.02.2012 - 20:21:44

 Zitat von DragonFire

Du meinst wohl eher "Schalke 40", die hams sogar auf dem Logo falsch geschrieben..

Ironie "an" :lol:

J99*Alex82
gelöschter User

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12.02.2012 - 21:54:13

J99*Alex82
gelöschter User

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12.02.2012 - 23:36:37

... aaach den kenn' ich - ein ganz lieber Kumpel! ;)



Mein Meinung: Ohne Religionen und andere Arten der Gehirnwäsche wäre die Welt viel friedlicher.
Überlasst das Denken nicht den Anderen, sondern strengt euren Kopf selber an!

  J99*Himmelhund
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Beiträge: 4352
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Wohnort: Garbsen

  

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14.02.2012 - 20:12:21

Der Taser-Test




--------------------------------------------------------------------------------
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser
gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas
aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach
etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen
100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und
keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber
genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich
kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf -
NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass
ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn
ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den
Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden
Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und
dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja
schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute
mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die
Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät
definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen
muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für
den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich
gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich
sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich
war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen
Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille
vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die
Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um
den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte
Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei
Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal
am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre
Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist
und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig
kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das
einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe
mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur
Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du *peep*!". Ich
komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem
winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann.
Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer
Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten
Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS
ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür
gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann
beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer
und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung
aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren
verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen
Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie
hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit
hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend
quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst
zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie
einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie
werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde
umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein
Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in
dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig
war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war
auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner
eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch
immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie
und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu
betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich
sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich-
aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen
Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder
nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt
das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.



Entscheidend ist nicht wer den Kampf beginnt - sondern wer Ihn beendet.






  J99*Bodo
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15.02.2012 - 13:44:58



  DragonFire
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16.02.2012 - 15:06:15



  DragonFire
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23.02.2012 - 13:18:35






Zuletzt modifiziert von Hexe am 23.02.2012 - 13:20:03

  Hexe
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28.02.2012 - 19:35:25

[


Zuletzt modifiziert von J99*Kobold am 28.02.2012 - 19:37:26



Oberleutnant Kobold
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  J99*Kobold
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28.02.2012 - 20:41:51

Soll erst selber mal Deutsch lernen .... :lol::lol::lol:



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  J99*Himmelhund
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02.03.2012 - 14:05:49

Aus der Serie, "Nur in Afrika"!









Das ist in Kapstadt!

:lol:


Zuletzt modifiziert von J99*Arms am 02.03.2012 - 14:15:02




  J99*Arms
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04.03.2012 - 16:34:41

J99*Alex82
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04.03.2012 - 19:15:52

Empfehlung des Hauses mit französischem Humor:




Zuletzt modifiziert von J99*Hasso am 04.03.2012 - 19:22:15



Hauptmann Hasso

Jagdstaffel 99



  J99*Hasso
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07.03.2012 - 12:09:19



:salute:




  J99*Arms
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08.03.2012 - 14:17:44




Camel

Bristol



Hauptmann Hasso

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08.03.2012 - 14:26:12

Verkehrsüberwachung:



Hauptmann Hasso

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  J99*Hasso
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08.03.2012 - 16:44:31

:) So kann man einen Bulli in Sekunden zum Cabrio umbauen... der gefällt mich am besten... und wie dolle stabil sone Tragfläche doch is und wie mies son Auto dagegen zusammen genagelt wird.... :D :lol:





  J99*CloudBandit
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08.03.2012 - 17:32:03

Ja Cloud wo ein Tornado zuschlägt!

:lol:Baron111

  Baron111
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08.03.2012 - 19:31:33

Mit Bier fängt man Easy's .... die Easyfalle! :lol::lol::lol:



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  J99*Himmelhund
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09.03.2012 - 13:17:38

1. Zweimal pro Woche gehen wir in ein nettes Restaurant, nehmen einen kleinen Imbiß zu uns, feines Essen in netter Gesellschaft. Sie geht am Dienstag, ich am Freitag.

2. Wir schlafen auch in getrennten Betten. Sie in Manchester und ich in London.

3. Ich nehme meine Frau überall mit hin..... aber sie findet immer wieder zurück.

4. Ich fragte meine Frau, wohin sie an unserem Hochzeitstag gehen möchte. "Irgendwo, wo ich schon lange nicht mehr war!" antwortete sie. So schlug ich die Küche vor...

5. Beim Spazierengehen halte ich immer ihre Hand. Wenn ich sie loslasse, kauft sie ein.

6. Sie hat einen elektrischen Mixer, eine elektrische Mikrowelle und eine elektrische Waschmaschine. Sie sagte zu mir "Da sind zu viele elektrische Geräte und kein Platz zum Sitzen!" Da habe ich ihr einen elektrischen Stuhl gekauft.

7. Meine Frau erzählte mir, daß ihr Auto nicht richtig läuft, weil Wasser im Treibstofftank war. Ich fragte sie, wo das Auto war. Sie antwortete mir "Im See".

8. Sie war auf einer Schönheitsfarm und hatte eine Schlammpackung. Sie schaute für zwei Tage großartig aus. Dann fiel der Schlamm herunter...

9. Sie lief dem Müllauto nach und schrie "bin ich zu spät für den Müll?" Der Fahrer schrie zurück "Nein, spring rein"

10. Ich habe zu meiner Frau 18 Monate nicht gesprochen - ich unterbreche sie nicht gerne.

11. Mein letztes Argument war mein Fehler. Meine Frau fragte mich "Was gibts auf dem Fernseher zu sehen?" Ich sagte "Staub!"

12. Bedenke: Heirat ist Hauptgrund Nummer eins der Scheidung



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