Mein Meinung: Ohne Religionen und andere Arten der Gehirnwäsche wäre die Welt viel friedlicher.
Überlasst das Denken nicht den Anderen, sondern strengt euren Kopf selber an!
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Wohnort: Richtung zivilisierte Welt
Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern
# Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
# Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
# Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
# Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
# Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
# Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
# Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
# Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
# Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
# Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
# Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
# Frage ihn nach einem Date.
# Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
# Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
# Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
# Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
# Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
# Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
# Kau auf dem Stift herum.
# Steck dir den Stift ins Ohr.
# Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
# Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
# Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
# Lass dir alles zweimal erklären.
# Wiederhol leise, was er sagt.
# Red mit dir selbst.
# Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
# Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
# Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
# Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
# Wenn ja, spiel mit der Sirene.
# Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
# Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
# Entschuldigung dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
# Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
# Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
# Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
# Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
# Frag nach seiner Visitenkarte.
# Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”
@ diejenigen die es betreffen sollte...es ist nur Spass...
LG Alex82
Zuletzt modifiziert von J99*Alex82 am 08.02.2012 - 03:59:06
Ein Professor angelt in seinen Ferien an einem See.
Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
"Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?"
Gelassen dreht sich der Professor um:
"Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
@ Arms ...so gefährlich ist das garnicht, wenn man aus der Höhe ganz einfach, sauber mit dem Kopf zuerst aufsetzt... ist die Sache nur halb so schlimm...
P.S. @ Alex... kann man auch mehr als einen kaufen...wenn man für zwei schuftet...
Zuletzt modifiziert von J99*CloudBandit am 09.02.2012 - 17:42:00
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